Rééduque ton périnée

Entre nous j’espère que ça ressemble pas à ça. Ça n’a pas l’air super acceuillant comme endroit…
Personnellement, je ne savais même pas ce que c’était avant qu’à la prépa à l’accouchement on me sorte un « vous devez faire attention à votre périnée ». Euh ouais, j’veux bien mais concrètement, ça veut dire quoi ?

 Comme une bonne ancienne étudiante (que je ne suis plus depuis moultes années), quand je connais pas quelque chose, je cherche. J’ai tapé « périnée » sur Gogole, et voici que je tombe sur la page Wiki (en attendant on a le choix entre Wiki et Docti, je ne savais pas trop quoi choisir). Voilà ce qu’on peut y lire (pour votre culture perso) :

« Le périnée est l’ensemble des parties molles fermant le détroit inférieur du perlvis (hum hum ouais ok). Il est généralement défini comme la région entre la symphyse pubienne et le coccyx.

La région du périnée est limitée crânialement par les muscles élévateurs de l’anus, caudalement par la peau périnéale (euh, je commence à perdre le fil…).

Elle contient:

• les conduits d’évacuation des trois filières (canal anal, vagin ou canal éjaculateur (classe non ?), urètre), leurs orifices et leurs sphincters ;
• les muscles transverses profond et superficiel ;
• les corps érectiles et les muscles associés (ischiocaverneux et bulbospongieux) (mais bien sur) »

Avec à l’appui de jolis dessins que je vous passerais. Si vous êtes curieux allez voir par vous même. Mais bon, je dois être complètement à la rue, ou alors il m’a manqué des cours quand j’étais môme mais j’avais toujours pas tout compris au chmilblik.

Pas grave me suis-je dit, on verra plus tard. Viens la naissance de Tichou. Pendant laquelle j’ai profondément morflé quand même. Et puis ensuite bah il a fallu rééduquer tout ça. J’entends parler d’une sage-femme qui est bien, et en plus elle est à côté de chez moi. Banco, j’ai pris mes rdv.

Alors ouais, elle était sympa. Mais n’ayant pas l’habitude de parler de mon périnée (nouvellement découvert) avec des étrangers, ça m’a parut étrange quand même. Bien qu’après un accouchement, la pudeur en général on se la met derrière l’oreille.
Il y a les séances « classiques » avec une sonde. Et celles basées sur la visualisation. Ma sage-femme, c’était la visualisation.

Autant vous dire qu’à la première séance, j’ai falli me faire pipi dessus tellement je rigolais intérieurement.
Parce que vous demander de visualiser la petite grotte, et que dans la petite grotte il y a un château fort (bah tiens) c’est quand même chercher les emmerdes et avoir envie de passer la serpillère derrière la patiente Surtout, quand évidemment, le château fort il se ferme avec une herse. Et la herse, il faut la baisser. Ouais, ok.
J’aurais presque eu envie de lui demander où elle trouvait son herbe. Mais bon elle veille au grain la dame, elle vérifie qu’on bosse quand même.

Bref, donc le château fort. Baisser la herse. Remonter le pont levis. Et dans la grotte après y’a la flotte qui s’engouffre, et il faut orienter les vagues. Pas très étanche son truc, mais ça doit être pour ça qu’on est là. Normal quoi. 10 séances comme ça. A refaire tous les jours à vie. Rien que d’y penser j’en rigole encore. Difficile de prendre ça au sérieux quand on se poile pendant 1h.

Alors je sais pas si c’est vraiment utile. J’avoue ne pas avoir été une super bonne élève. J’avoue aussi ne pas avoir fait la rééducation après la naissance de ChoupChoup (honnêtement, je pouvais pas oublier après juste 17 mois). Bon j’ai un peu bossé seule, enfin quand mon koala voulait bien s’endormir. Gygy a l’air satisfait c’est que ça doit aller finalement.

Mais les filles, soyez sérieuses, même si mon billet ne l’est pas vraiment. Si vous voulez éviter de vous pisser dessus au moindre « Atchoum » après avoir mis bas, c’est quand même un truc à faire.

Crédit photo : Cyberechos